Chau-

No lo llamaría escapar. Sólo me alejo de la ciudad, de la que me mira y sabe quien soy, de toda esa gente que me reconoce y no me saluda, de esas personas que sólo se interesan en lo que tengo y no en mi compañía, me alejo de aquellos que me rompieron el corazón y también de los que me quitan vivacidad. No escapo, decido irme, por un tiempo, porque es mejor así. Me refugio en algún sitio en el que no tenga que pretender que todo está bien cuando no lo está, donde no tenga que huir de las paredes de ninguna habitación por esa sensación de que las mismas se van cerrando conmigo dentro, un lugar donde sólo salga a correr por placer y no porque necesite esquivar la cotidianidad y los problemas con los que tengo que lidiar. No quiero saber de mis responsabilidades como hija, ni las que debo tener como trabajadora o estudiante, ni tampoco como ciudadana. Sólo quiero irme, y pensar que este hueco que tengo en el centro de mi pecho, puede llenarse con nuevas historias que contar, con nuevas experiencias que transitar. Ya nada me retiene donde estoy, ni siquiera mi propia existencia. Dicen que cuando no tienes ninguna razón para quedarte en un lugar, existe una buena razón para irse. No importa donde. Me voy donde nadie me encuentre, donde me olvide de donde vengo y hasta quien soy..

TE !

No soy capaz de decírtelo. No se como decirte que finalmente, voy a estar cerca tuyo. Esperé tanto por este momento, que ahora las palabras no se animan a salir ordenadamente de mi boca. Me transformé en la cobarde que siempre critiqué, en esa mujer que tiene mucho para decir pero que no encuentra los momentos y ni la forma en que decir lo que cree. Escribo, esperando que me leas y me preguntes si se trata de vos, si de trata de mi, de nosotros, en el mismo lugar, cara a cara. Sí, ojala fuera tan fácil como escribirlo. No se si será cosa del destino, pero hasta mis amigas me preguntan que voy a hacer con vos. ¿Que hago?. No tengo idea que se supone que tengo que hacer, perdí la lista, olvidé los planes, y cómo habíamos quedado que haríamos si algo así sucedía. No entiendo por qué se acumuló tanto miedo en mis nervios, y hasta fumaría un cigarrillo para tranquilizarme. Hacee mi tarea un poco más fácil, pregúntame, pregúntame cuándo ivoy a ir y la hora en que nos vamos a ver. Toma la iniciativa porque ya no se, ya me olvidé como se hacía, como se tomaban las riendas del asunto. Ya no me acuerdo como tratar con vos y tu efusividad. Ayúdame a acordarme lo que era estar con vos. Lo que era quererte hasta el punto de hacer locuras, hasta perder la cabeza.

Todos cambiamos, algunos más otros menos. A veces el cambio nos une a ciertas personas y nos distancia de otras. Lo que nadie parece entender, es que el cambio es necesario e inevitable. A mi el cambio me duele, me choca, me cuesta. En este momento, creo que me aleje de mucha gente que quería, que era importante, y si, los extraño, pero extraño la relación que teníamos, y se que no podríamos tenerlo nunca.

Me sentí herida cuando perdí al hombre del que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie. Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo, sin poseerlo.
(Coehlo)

)

Que extraña es la vida.

Que extraña es la vida.. lo que más queres lo perdes, el que más te quiere lo ignoras, el que más te rechaza lo adoras, el que más te adora lo rechazas, el que más te hace sufrir lo amas, el que mas te ama lo utilizas, el que más te traiciona lo perdonas, y el que más te perdona es el que más traicionas. Y pienso, extraña la vida no?

All you need is love ?

Un día cualquiera, decidí alejarme. Me había dado cuenta que todo lo que yo esperaba, no iba a llegar. Cómo puede alguien hacerte sentir tan completa y extremadamente vacía a la vez? Yo lo amaba cada vez mas y él me quería cada vez menos. Mi amor enfermizo me lastimaba demasiado y ya no quería soportar nada más.
Seguí con mi vida, como siguen las cosas sin sentido. Y ya no lo pensaba. Era diferente.

Perdonar es dejar en el pasado lo que es del pasado.

Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar. Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene.

Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros. Nos permitimos avanzar. Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar nos detiene en el tiempo.

Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y 

otra vez al mismo camino. Perdonar, perdonarse, es crecer. Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas. Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos.. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos.
Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros. Cuando repetimos aquello que nos hace mal en realidad es nuestro interno por repararlo. Es un intento porque aquello que fue no sea.

Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible. Perdonarse es soltar la culpa de existir. Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino.

Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es del pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido.

Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.

Me acompañas?

Te prometo sonrisas, lágrimas, alguna que otra discusión y miradas a los ojos eternas. A mi sólo me gusta la gente loca, seamos dos locos en este mundo de cuerdos. Rompamos todo menos nuestros corazones. Cosámonos las heridas y que todo sea como empezaar de nuevo. Yo en tu pecho, vos acariciándome el pelo. Viaja conmigo por todos los países del mundo y vayamos tachándolos en nuestro mapamundi particular, hecho de sueños. obvio. Yo sólo quiero sonreír hasta que se me erice la piel. Yo sólo quiero conocer el silencio desde todas las puntas del mundo. Perderme en las estrellas por la noche y en las nubes por el día. Tremenda cabecita llena de pájaros. Y de todos los colores, por supuesto. Volar con la música, escribiendo en servilletas las frases que nunca me animaría a decir. Conocer almas sedientas de vida cada noche, olvidarlas al día siguiente. Me acompañas? 

Y lo realmente bueno de la vida, despeina.

Y lo realmente bueno de la vida, despeina.
Hacer el amor, despeina.
Reírte a carcajadas, despeina.
Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
Sacarte la ropa, despeina.
Besarle, despeina.
Jugar, despeina.
Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
Así que como cada vez que nos veamos voy a estar despeinada, no tengas duda de que estaré pasando por uno de los momentos más felices de mi vida.

Entre el humo y algo más.

Me di cuenta de que te echo de menos, no sé a que parte de vos, pero te echo mucho de menos. Me duele no verte y lo peor es saber que el daño me lo cause yo misma, pero no sé qué habría podido ser mejor. Esto es imposible... No me lo creo, pero es que no puedo parar de darle vueltas. Al menos  aprendí algo de vos: a hacer las cosas aún sabiendo que van a dolerte, y ahora sé que es mejor arrepentirte de lo que haces que de lo que no haces. Y ahora ya no sé qué es lo que tengo que hacer o no hacer. Te prometo que lo siento, de verdad, por todo en general. Seguramente no entiendas esto así, ahora, que está más "lejos" de mí que nunca. Siempre me conociste mejor vos a mí que yo a vos, así que sabrás que me estoy muriendo, pero necesitaba hacerlo.

Cuando tu ego necesita que le supliquen cariño..

Búscame cuando notes que me hechas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme; búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere; búscame cuando eches en falta las conversaciones sin rumbo y las locuras; búscame cuando mires tu celular esperando una llamada que no llega.. cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente y cuando alguien te toque la espalda y esperes que sea yo; búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora; búscame cuando tu ego necesita que le supliquen cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo vos-

Y lo hice.. y lo hice tan bien

Hiciste que todo lo que me importaba dejase de hacerlo. Complicaste mi mundo, lo hiciste difícil, hiciste que me costara mucho más vivir y seguir sintiendo otras cosas además de lo que sentía por vos. Conseguiste que cambie, cosa que ningún castigo, ninguna experiencia, ningún familiar y ningún policía consiguió jamás. Me enamoré, como juré que jamás haría, que jamás podría querer a alguien más que a mí misma, y lo hice.. y lo hice tan bien que te puse por encima de mí, que eras el primer punto en mi lista de prioridades y el último en mi lista de olvidos. Te amé, más de lo que podré amar a nadie y desde entonces no volví a ser yo.. ni sé cómo volver a serlo.

"la vida es una cárcel con las puertas abiertas"

"la vida es una cárcel con las puertas abiertas" escribió en la pared con toda la tripa revuelta.
Nada que ver... no habrá flores en la tumba del pasado. Ella siempre dice la verdad, pero está cansada de esperar.

Cuántas verdades brutales estamos prefiriendo no conocer. (...)

Me pregunto a cuántas cosas terribles les estaremos dando la espalda en estos momentos. Cuántas verdades brutales estamos prefiriendo no conocer. (...) 

De manera que el Mal existe, sí. De eso no cabe, por desgracia, la más pequeña duda. Pero también, por fortuna, existe el Bien.

Julieta y Romeo no eran de este planeta.

Hacía calor en el bar, NO RECUERDO BIEEN CUANDO FUE, ESTABA SENTADA EN LA BARRA Y AHÍ ME LA ENCONTRÉ, llevaba un cartel pegado en la frente: "SE BUSCA PERRITO CALIENTE QUE ME QUIERA CIEGAMENTE", usaba perfume caro, vestía de Goldpierre, LLEVABA 10 DÍAS LLORANDO y apenas sin comer.. CONTABA QUE EL AMOR LA ESTABA MATANDO, DECÍA QUE UN HOMBRE NO SABÍA TRATAR A UNA MUJER..
Y LE DIJE: Y MIRA CHICA SI BUSCAS UN CHICO PARA SIEMPRE, que ni beba, ni fume, y ni le guste la música estridente, QUE SÓLO PIENSE EN TÍ, QUE MUERA POR TU AMOR, TE DIGO QUE ROMEO Y JULIETA NO ERAN DE ESTE PLANETA!
De la barra de ese bar ella volvió a llorar, se había creído la historia de Julieta y Romeo, entonces le dije: "chica verás, si te sirve de consuelo: YO BUSCO PERRITA CALIENTE QUE ME QUIERA LOCAMENTE, PERO TE DIGO QUE ROMEO Y JULIETA NO ERAN DE ESTE PLANETA!

El día en que extrañes mi voz; el que se te olvide mi cara; el que no puedas sacarme de tu cabeza; el que necesites estar conmigo; el día en que te sea desesperante no tenerme; el que pienses en mí y tan solo en mí; cuando hayas creído olvidarme; el día en que tu mente se bloqueé; en el que sólo me requieras a mí; en el que pienses que tu vida no tiene sentido; cuando te des cuenta que nadie más va a escucharte cuando estés mal; cuando entiendas que todo lo que te daba ya no existe; cuando desees encontrarme pero no lo logres; el día en que estés atrapado en tan solo cuatro paredes; en el que tu mente divague sin rumbo específico; en el cual no encuentres salida; ese día que se repite una y otra vez; cuando comprendas que me perdiste; el día en que tu mirada sea nula; aquel en el que veas que todo es distinto; cuando veas que ya no estoy ahí para vos y veas que sí para alguien más; aquel día en que yo haya desaparecido totalmente de tu vida, ese, va a ser el día en que más desearías poder olvidarme.

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-                            Siempre era jueves lluvioso y esas cervezas volvían a estar llenas, siempre. 

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Sentirme como una colilla entre unos labios al fumar, colgarme de cualquiera que le guste trasnochar; que inoportuno fue decirte me tengo que largar pero que bien estoy ahora !

Qué miedo. Por un momento pensé que me había quedado sin palabras. Sin adjetivos, sin verbos, sin comas y sin tildes. Pensé que solo me quedaba un punto final por poner a esta historia. Menos mal que me equivoqué. Puede que no me queden palabras, pero tengo un montón de silencios. Y vos mejor que nadie sabes lo que ellos encierran.. Pero, volviendo a mí, supongo que callarme nunca estuvo entre mis planes. Simplemente necesitaba un paréntesis. O dos. Unos cuantos espacios para dejar atrás cosas que duelen. Y también fue buena idea darle varias veces al Enter. Hoja nueva. Vuelta de página? No, cambio de libro. Y seguir con mi paranoica verborrea, que aún me quedan muchas cosas por decir. Pero, eso sí, a partir de ahora con la certeza de que las personas no se olvidan, solo dejan de importar.

“Se dice que cada persona sufre a su manera, que unos lo hacen más que otros, que la vida a veces nos pega duro, que a veces nos ahogamos en vasos de agua.. Sin embargo, nadie sabe con exactitud, el dolor del otro. Nos comprendemos, claro que lo hacemos pero nunca lo suficiente. Es por ello que nunca midamos el dolor del otro, respetémoslo, escuchémoslo y abracémoslo fuertemente, en la manera de que no nos dejemos solos.”

Ahora, que te tengo lejos, que tus recuerdos ya son lejanos para mi. Ahora, es hora de disfrutar un poco de la vida que me perdi pensando en vos. Ahora, voy a desquitarme yo como corresponde, voy a ser feliz a tu manera. Alcohol, diversion, amigas, luces y más alcohol. Dicen que mata todas tus penas.. Es hora de que intente algo de todo eso. Me cansé de perseguir sueños sin sentido. Ahora solo persigo disfrutar un poco más de la vida, la vida que no disfrute junto a vos. Voy a disfrutarlo junto a algún fantasma del pasado. Pero no vos.

Me dieron ganas de encerrarme en mi pieza, encender la música y no salir nunca. Quedarme ahí hasta dormirme y no salir en la mañana. No hablo de la muerte, por que sería una forma muy sencilla de escapar a algo que no es tan grave, pero por un momento deseo estar sola, y tener la libertad de correr, bailar, cantar, gritar, sin prejuicios de nadie, sin nada que me ate, sin secretos, sin amores, sin dolores. Cuando todo te sale mal, aun que sea por una mínima gota te enojas, te bloqueas y no queres ver a nadie. Pero ese sentimiento sirve nada más por un segundo, seguro estar solo lo sentís necesario pero no es lo que te va a sacar de ahí. Cerrarse en uno mismo es seguir hundiéndote, seguir doliendo cada día un poco más aun que no te des cuenta. Hablo de soledad, de encontrarte en tu pieza solamente con las mil razones para llorar. Tal vez ayude irse unos días lejos, lejos de toda esta miérda,  y un poco de lágrimas, para rearmar tu mente. Pero sin duda lo que más ayuda en un momento así es una mano amiga (y vos me dejaste tan sola), que te apriete fuerte cuando queres estallar. No te va a reprimir, no te va a parar. Simplemente va a estar ahí escuchando lo que necesites o no decir. Finalmente, logrará una sonrisa por mas interna que sea. Poder salir del dolor depende principalmente de uno mismo, pero nadie estableció que debíamos hacerlo solos.. 

Lo único que quiero es que pagues todo el mal que me hiciste que llores todo un rió que te sientas una mierda por haberme perdido y que me pidas de rodillas volver a tocarme un solo pelo. 

Me buscó otra vez, me dijo "hola, como estas?" y ya caí por él. No se como hace para ganarse mi amor. Pero aparece, siempre aparece para recordarme que no se fue, que sigue en el mismo lugar que acostumbra, que le avise, que le diga cuando quiera dejarlo entrar en mi vida, sabiendo que siempre va a estar en ella. Me gusta hablar con él, es como si no existiese nada ni nadie más en esos momentos que pasamos juntos. Me escucha cuando lo necesito, sabe dar consejos, sabe hablar de todo y no reirse de mi, de mis curiosidades. Y si bien sus palabras son eso, solo palabras, me agrada saber que vienen de su boca, de esa boca que sabe besar, que sabe como comenzar y acabar todo con un "no va más". Lo extraño cuando me deja sola, pero se que cuando se va, es sólo por un tiempo, porque algo, lo lleva siempre a mis brazos, y si bien para la gente no significa más que un simple acontecimiento, para mí, él es más, él es mi talón de aquiles. Lo que me hace lo que soy, lo que me da fortaleza y me convierte en un blanco fácil de atacar. Ya saben lo que dicen "la carne es débil" y yo si que lo soy.

Nunca nos enseñaron a despedirnos, por eso duele tanto cuando un día, viene alguien y nos dice que se va de nuestras vidas. Llegué a creer que quizás solo desean que suceda todo lo contrario, quedarse, junto a uno. Pero la sorpresa y el dolor se adueñan del momento y no queda más que decir que palabras ofensivas, de odio y resentimiento para con la otra persona. No se nos da de reaccionar bien cuando deberíamos hacerlo. Por eso, lo que se debe, nunca es lo que se hace. Generalmente, sacamos la parte más afectiva y emocional en las situaciones en que debemos desprendernos de lo que más quereemos en el mundo. No se si se trata de un tema de épocas, de personas o personalidad pero hay una realidad...las relaciones de hoy en día, perdieron ese valor hermoso que antes tenían. Anticuada, puede que lo sea, pero que lindo sería que la gente valorare a la persona que tiene al lado, que no espere a perderla para comprender que la necesita, que la extraña, que es alguien importante e imprediscible. No hay despedida más dolorosa que la que no tiene explicasion, que la silenciosa, que la que se hace por cobardía o por orgullo. Tantas cosas nos perdemos en la vida por no aprender a dejar nustro ego fascinado de lado. Ojalá algún día, si te toca despedir a otra persona, lo hagas con un abrazo, con palabras y sabiendo que lo mejor, nunca se olvidará. 

Sin mirar.

Un hombre con alma de niño, unos ojos indescriptibles en colores, unos cuantos lunares que pretendí terminar de contar, palabras sin pronunciar.. entre lágrimas y alegrías.

En cuántos brazos más pensas estar ? Jamás encontrarás lo que en los míos habia (se que sueno egoísta), un amor tan descontrolado, que ni la locura de él se quiso hacer cargo, y esos besos que hoy necesito me dan la mentira de no haberte tenido jamás ! Esta angustia no es de sangre, es porque Dios quiere que mi corazon aún te ame, para seguir haciéndolo hasta el final de mis miradas, que son solo tuyas, mujer maravillosa solías decirme, y cuando me negaste los besos que hoy acumulo es cuando viene el odio.

Este odio que se apodera de mis manos, de mis pensamientos, de mis ganas de terminaar de una vez con este respirar.. que me vence a cada minuto, esas huellas que intento descifrar, acumular, para estar segura de que aún estas presente en mi casa, en mi cama, en mi ventana, en mi aire, y más aún en mi cuerpo.

Vas a estar en mis labios, así como por primera vez, no dejaré que nadie te borré, mataría mi alma si te vas, y me sacas las ganass de seguir soñando, con que algún día vengas a buscar la química que algún desgraciado pensamiento nos sacó, bah.. te sacó.

Cansadas están ya las letras, por cada vez que hablo de vos; por eso mismo hoy se despiden de mi mente para resguardarse un tiempo justo, solo lo necesario para dejar que el corazón tome de nuevo un ritmo tranquilo y sin presiones; pero no se van a ir antes de decir las verdades que llenaron angustiosas las noches pasadas que no encontraron la respuesta final que siempre esperaron.

No tengo palabras para decir lo anteriormente dicho, es repetirlo como lo haría una loca sin que nadie le haga caso, o vivir de penas pasadas como lo haría un escritor mártir y rechazado, no quiero continuar de esa forma ni hacerme víctima de las circunstancias que vive un solitario al darse cuenta del amor que nunca llega.

Mi corazón lo ama, como mi alma ama las cosas lindas por necesidad, mi corazón lo reconoce, como mis oídos reclaman el sonido de esa voz que pone paz, mi corazón lo respeta, como respeto ese perfume que llena de aroma mi pieza, mi corazón se queda callado, de la misma forma que lo hace mi mente al no comprender el por qué lo amo.. después de tanto.

No se pueden negar los hechos, son tan sencillos como complejos, pero la verdad es más fuerte que cualquier necesidad física de abrazarlo o besarlo de nuevo, este sentimiento es sublime, es puro y sobre todo es real. Pero no queda nada más que reconocerlo y seguir adelante sin mirar atrás, así como todos los días, como todas las horas.

El amor que nunca tuve es el amor que siento, un amor sin principio ni fin, el amor que una nunca espera sentir, que llega y se queda, se vuelve parte de tu vida, una amor que no considera otra cosa más que el sentimiento en sí, un amor que se mantiene a distancia y que luego involuntariamente sale a flote como toda verdad oculta, es amor y no otra cosa.

Pero las letras están ya cansadas de hablar de ese amor que nace cada principio de un ciclo lunar, están incluso heridas de hablar tanto y también del amor y al mismo tiempo pasar inadvertidas; sin embargo antes de irse lograron escribirle de nueva cuenta a ese sentimiento para darle a conocer lo que mi corazón y mente  necesitan todavía..

fiama.

Todos tenemos un pequeño hueco, no sé en qué parte del cerebro, en el que el rencor tiene prohibida la entrada, no? Espero.
Un hueco que en cualquier momento te permite recordar a todas esas personas que estuvieron ahí cuando más la necesitaste, sin pedírselo, a todas esas personas que en ningún momento te dejaron de lado cuando más sola te sentías. A pesar de lo que hubiese podido suceder después, y a pesar de que más tarde te fallaran, todo el mundo recuerda todo lo bueno que alguien ha hecho incondicionalmente por él, verdad? 

Un día mas.

Hace un tiempo agarraba la pc, entraba a word, y era capaz de tirarme horas escribiendo; escribía todo lo que sentía, me salía solo, sin esfuerzo.. Sin embargo, ahora soy incapaz. Y no creo que sea porque ya no sepa escribir, me refiero  más por el que ya no siento. Tantas malas noticias, tantos dolores de cabeza, tanto ruido. Dicen que lo que no te mata, te fortalece. La verdad, no sé que prefiero.. 

Le agradezco a mi santo, el de los que no se cree ninguna, por haberme engañado otra vez y dejarme a tus pies, como un ciega que busca y encuentra después de perderse hasta enloquecer.. Unavezmáás!

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La diferencia entre las promesas y los recuerdos es que solemos romper las promesas, pero los recuerdos son los que nos rompen a nosotros. .

Me enseñaste el límite de la pasión, pero no a decirte adiós-

Considero que a veces soy un poco egoísta, y no hablo de cosas materiales, en compartir soy la primera, aunque a veces no lo demuestro ni un poquito. No me gusta para NADA que me hagan esperar, y sin embargo creo que mi mayor defecto es la impuntualidad. Cuando veo algo que quiero, intento hacer todo lo que este en mis manos por conseguirlo, y hasta que no lo consigo, no me quedo tranquila. Se podria decir que soy un poco cabezadura y muy, muy caprichosa, lo quiero todo aca y ahora. Conozco a bastante gente, tengo muchos amigos, pero estoy segura de que con los dedos de las manos me sobra para contar a los de verdad. Aunque intento que no sea asi, siempre suelo depender de ciertas cosas o personas, sin las que se que no podría ser verdaderamente feliz. No tengo problema en expresar mis sentimientos, pero normalmente suelo sentirme bastante incomprendida, y no es nada lindo. Si hay algo que me cuesta muchisimo, es pedir perdon. Pero perdono enseguida. Estoy segura de que lo peor que se puede hacer es perder el tiempo, y yo, lo hago muuy de seguido, cosa que no me gusta, la vida es un regalo y cada segundo cuenta. Me considero bastante extrovertida, la gente al principio suele pensar que soy timida, pero simplemente necesito unas horas para agarrar un poco de confianza. Soy impulsiva, hago cosas sin pensar, de esas de las que luego la gente se suele arrepentir, pero yo muy pocas veces lo hago, arrepentirse me parece de idiotas. Es muy facil hacerme daño, soy bastante sensible, y en sufrir nadie me gana. Adoro llorar, es algo que hago casi a diario, me alivia y desahoga muchisimo. No conozco el rencor, y a veces me vendria bastante bien. Aunque en ocasiones soy un poco vengativa, o un rato inmadura, si se prefiere llamarlo asi. Mis helados favoritos son el de chocolate y el de limon. Detesto la mentira, y odio que me mientan. Me encanta escuchar a las personas, y hacer que se sientan comprendidas. Odio las cosquillas, son una gran tortura para mi, pero las caricias en la espalda y que me toquen el pelo me pierde. Odio estar en casa, siempre busco cualquier excusa para salir. Me gustan los idiomas, pero no domino ninguno, excepto el español, o eso creo.  Adoro la fiesta, bailar, beber y estar con mis amigas y/o mi novio. Odiaba el tabaco.. Me gustan los chicos para un rato, pero quiero tener muchos hijos. No aguanto que la gente me tome por tonta. A pesar de ser un poco pesimista, nunca pierdo la esperanza en nada, y siempre me quedo con lo mejor de todo lo pasado. Soy muy celosa, mas de lo normal. Para nada envidiosa, aunque muuuchas crean lo contrario. Las tormentas me dan miedo. El amor a primera vista es una farsa. Me encanta la fotografia, admiro a las personas que saben sobre ello. Me gustaría ser un poquitito mas alta.  Nunca encuentro lo que busco, siempre pierdo todo. Soy una desordenada, pero adoro el orden. Me gusta pintarme las uñas de distinto color y me lavo el pelo todos los días.  Prefiero lo salado a lo dulce, toda la vida. Me rio por cualquier pavada y es muy poco lo que pido para ser feliz. Odio matematica. Me gusta mucho lógica. Me parece pésimo las faltas de ortografía. Duermo siempre con Juli. No tengo número favorito. No soy de mirar mucha tv, solo veo las noticias y la novela. Me hubiese saber polo. Amo dormir.   No me gustan los hombres babosos y con fama. Desde hace un tiempo ya no me fio de nada, ni de nadie. Adoro sus abrazos. Utilizo mucho la ironía, soy muy sarcástica. Amaba el pircing en el ombligo, conseguí hacérmelo, y me arrepentí. Todas las tardes veo a mi novio. Temo a la muerte. Siempre me duermo mirando tv. Odio los cambios, me gusta que las cosas sigan su curso normal, pero tampoco soy amiga de la monotonia. Aunque le tenga miedo, me gustan las tormentas, ver y escuchar llover. Mi estacion favorita es verano, sin duda! Me gustaría saber cocinar. Soy bastante insegura. Dudo de todo, siempre compruebo las cosas mil veces. Me considero perfeccionista.  Odio ir de compras, me saca, pero cuando empiezo no puedo parar. Nunca hago las tareas. Me gustan las trenzas, pero prefiero llevar el pelo suelto. Me gusta improvisar, soy muy indecisa. No sé elegir. Odio la prepotencia. Filosofía y lógica son mi asignatura favorita. Me encanta soñar despierta. No me ilusiono con facilidad. Pienso que si se ponen normas, son para que alguien las incumpla. No me gustan los chistes. Nunca labial. Me gusta ir al colegio. Vivo enferma de nostalgia. Adoraria volver al 2010, pero con la compañía de ahora. Me llamo Fiama Bojaryn, un gusto-

Cuando las flores no huelen a flores sino a noches sin dormir, a dolores de cabeza y a recuerdos, cuando no sabes qué te pasa pero empezas a estar un poco harta de todo, a llorar por todo. Por monotonía, por ser la de siempre, por perder. Cuando lo bonito no se refleja en tus ojos, ni en los suyos ves que no es suficiente, que falta esa pequeña chispa que enciende el fuego de la vida. Y te pones a pensar, pero no tenes ni idea de cuándo perdiste la chispa, o si alguna vez estuvo encendida la llama. Hace tiempo que no sientes ganas de vivir, de pasarlo bien, porque cada vez que lo intentas algo pasa que lo estropea, sea por tu culpa o no, o alguien te hace sentir mal, aunque lo olvidas rápidamente para no ponerte a llorar como una niña. 
Cuando esto pasa lo único que podes hacer es aguantar, callar y esperar que lleguen las vacas gordas, porque en todas partes hay subidas y bajadas, alegrías y tristezas. Así que para ser feliz también hay que ser triste, así será más intenso, no?

La lección mas importante que puedas aprender en toda tu vida, sea posiblemente a no depender de nadie. No depender de nada para ser feliz, no depender de nadie para hacer las cosas que queres. Poder hacer las cosas sola, es una decisión, y es la mejor que tome en toda mi vida.
Igualmente, aunque intento de no necesitar de nadie, necesito una mirada, un suspiro, una sonrisa, para vivir el día a día.   

La tuya.

Yo no sé como la gente puede vivir sin amor. Sin amigos. Sin familia. Yo tengo de las tres cosas, pero hay veces que me siento sola aunque mucha gente me rodee. Y me da pánico, en serio.
Se puede sobrevivir sin amor. Pero muy poco tiempo. Menos mal que siempre habrá algo que te hará continuar por muy negro que veas todo. 
Yo estoy en esa fase en la que bueno, ni muy mal ni muy bien. Lo odio, porque fui programada para ser blanco o negro y mi organismo sabe que algo va mal. El gris no me gusta.

Al final de todo sólo queda eso: recuerdos. En tu cabeza, en la suya.. detalles que ya a penas se recuerdan, pero que cuando te pones a pensar conseguis recordar y te reís, te reís porque te da gracia haber olvidado esas pequeñas cosas que son las que te hacen vivir día a día, un pequeño beso, una pequeña sonrisa.. el amor es el combustible de nuestro organismo delicado, que, como todo, en exceso es perjudicial pero es necesario.

De verdad era esto necesario? La culpa la tengo yo por creer que esta vez sería diferente. Sé que dentro de mucho tiempo volveré a leer esto y me me voy a acordar del día exacto en que la cagaste. Para qué voy a usar más letras, si no voy a decir nada nuevo..

La de veces que tendremos que arrepentirnos. La de veces que nos quedan.. A veces nos enamoramos de la idea del amor, otras todo se reduce a un cuerpo buscando otro cuerpo inconscientemente. Lo que no viviste es lo que te llena de dudas, supongo. Todas esas vidas a las que debemos que renunciar porque solo tenemos una, y es ésta, y ésta se está pasando.
Todas esas despedidas seguirán ahí hagas lo que hagas. No vas a poder evitarlo. En eso consiste el juego: en esconderte de los demás, pero con una excusa. "creía que hacerse mayor me daba algo más de control, por lo menos mi caso no es así, hay cosas que aun no sé decir..". 
Viví  tantas veces eso de ver tu no-futuro ante tus ojos, aguantaaarte, y tener que tirar para delante aun así, porque no hay otro modo, porque todos andamos igual de perdidos, aunque suene pesado decirlo tanto. Hay veces que con unos ojos te vale y puede que no sea lindo, no siempre querer será poder, pero ten por seguro que sin querer no podrás.
Aunque vayas perdiendo a 15 minutos del final, aca todos arrastramos heridas, y también tratamos inútilmente de esconderlas. Al final quedará una historia, la tuya, que será de la forma en que quieras recordarla, pero ten claro que serán los actos los que digan tus palabras. Vas a ser vos ante vos mismo, sin chaleco salvavidas. Y no es malo.
De algo hay que morir. O de alguien.. 

Puedes amar inexorablemente, pase lo que pase, pero llega un punto, marcado por cada persona, en el que decides que amar a esa piedra sin sentimientos no te hace ningún bien y queres dejar de hacerlo. Desde aca se llega a un lugar, un lugar llamado  "la espera". Yo lo llamo así porque se trata de esperar, quiero decir, los sentimientos no se pueden apagar con un interruptor, o los tenes, o no los tenes, y tenes que esperar a que desaparezcan, pero tenes que tener muy claro qué queres hacer:  Olvidar; porque esos sentimientos, esas fuerzas, van a estar ahí indefinidamente, hasta que consigas dejarlas atrás, y mientras, tenes que ignorar, voluntariamente esas ganas de quererlo, esas ganas de querer quererlo, dejarte llevar y amarlo.
Sólo cuando tenes claro que, aunque lo amas más que a tu vida, sabes que no te merece y que no vas a estar jamás con él (por tu propia decisión) entonces se hace más llevadero y crees que lo podes olvidar. Puedes apagar esas fuerzas llamadas sentimientos hacia él y dejar de amar. Cuando dejas de amar sos libre. Y creo que todos queremos ser libres.. 

La cura necesita un esfuerzo. La cura necesita paciencia. La cura necesita de todos. Curar es cuidar. Dejarse cuidar es dejarse curar. Pero.. Cómo se cura un alma? Cómo se cura el odio, o.. como se cura el miedo? 
Cómo se cura el rencor?
Es triste y da bronca, pero hay cosas que no tienen cura.

A veces la unica manera de avanzar es aceptando las cosas, Aceptar que hay cosas que no van a cambiar, Personas que no van a cambiar, que son asi, y esta bien que asi sean, es su vida, no la mía. Cada dia estoy mas segura y mas feliz, de haber aprendido a no depender de nadie, A hacer cosas sola, por mi cuenta.
A pesar de todo lo que me falta, a pesar de todo lo que necesito, siento que puedo, que voy a poder que todo va a ser mejor, y puede que me equivoque, y que mañana este mal, pero voy a disfrutar de mi vida .

Siempre me quisiste en una forma extraña. Una forma que me agrada, pero tenes que entender que estar triste, sufrir e incluso ser feliz, son estados que el ser humano simplemente siente, no se hallan de forma permanente. No tenes que asustarte. Si me vez llorar, sólo comprobaras que soy humana, y que al igual que a vos, ciertas verdades me duelen. 

No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser. No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder. Espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgulloso. Y si te das cuenta de que no es así.. espero que tengas el valor de empezar de cero. 

Una vez conté la historia del papel arrugado que por mucho que lo intentases planchar siempre iba a estarlo.

En definitiva, la moraleja era que cada vez que dañamos a una persona, esa herida perdura en el tiempo y por mucho que intentemos remendar el error, queda grabado a fuego. Y esas quemaduras jamás se van. Por eso es importante tener cuidado con los mecheros; si los lanzas con todas tus fuerzas contra el suelo.. explotan.